五月晴れ。

わたしの心も五月晴れがくるといいな。


こないだ会った時、唐突に「彼女と別れた」と言われた。
だからなに？って聞けなくて、あんまりにも突飛でびっくりしてしまって
言葉が続かなくて、話はそれっきりだったけど。
友達いはく、男の人の「ゆっくりしたい」はHしたいってことって本当にそうだと思う。
やっぱりホテルへ行った。
すごいがっつかれて
チュウとか触り方とかすごく乱暴で
何か嫌なことでもあったのかと思った。
彼女と別れたことが原因だったのか、仕事のストレスか、ここ最近の多忙のせいか、どうなのか分からないけど
「がっつきすぎ」って言ったら「むかつく」って言われて
輪をかけてサディストになってしまった。
しかも服を脱がずにされた。
ちょっと服装が女の子らしい感じだったから余計にサドっぽくなったのかもしれないけど
服を脱がずにやるってちょっとえろい。

入れてるとき「お前は男を満足させる身体だよ。むちゃ気持ちいい」って言われて、何ていえばいいのか分からなくて、それ褒めてるのかけなしてるのかわかんないって、素で動揺したらしばらくそれをネタに攻められた。
５回って。

放尿して、とか、あそこの毛剃らせて、とか
そういうこと言うって征服欲なのかなぁ。


彼女と別れたなら
わたしとはどうなるんだろう、って思って
でもあっている間は聞けなくて
どうしようもないから、電話で次の日聞いてみたら、すごい剣幕で怒られて、その理由も実に不可解なもので、「今そんな話したくない、話したいのはあなただけだよ！土足で上がりこんでこないで！そういうのどんなに親しい人でも腹が立つ！」って。
わたし、そんな酷いこと言ってないと思うんだけど。
でもすごい勢いでまくし立てられて、泣きそうになって。
「今は一人の時間が欲しい！そんな風に期待されても困るし、そんなの甘えだし、関係ないじゃん！」

すぐ電話を切って
でも聞きたいことは聞けた。
付き合う気はない。
泣きそうで腹が立って。
そのあと2通ぐらいごめんねメールがきて、それでも納得がいかなくて
しばらくほったらかしにしておいた。

夜、寝れなくて
昼間寝たっていうのもあるけど
気になって眠れなくて
元彼のところへ転がり込んだ。
話を聞いてもらって、でも疲れてるからすぐ寝ちゃったけど
わたしはずっと考えないように考えないように漫画を読んで
朝を迎えた。

朝帰って、そのまま寝て、電話で目が覚めた。
すごくうるさい、彼からの電話。
咄嗟に電話切ってしまったけど、イライラしながら掛けなおした。
「今日お昼ご飯食べれる？」
・・・。
弁解かぁ。
「こないだはごめんね」
いいですよ、もう怒ってないし。
「いつもの喫茶店いく？でもあそこ飽きたよね？ジャスコ行く？」
ずっと黙って。
「もう少し時間置いた方がいい？」
ううん、どうでもいい。
本当にどうでもいい。
ため息一つ。
分かったよ。支度するよ。今、この電話で目が覚めたから支度するからちょっと待って。
「雨降ってるから迎えに行くよ。支度できたら電話して」

眠り足りなくてイライラしながら
でもここでむげに断ったら、わたしはこいつと同レベルだからと思って
無理矢理でかけて。

話をした。
彼はわたしのことが好きなんだとやっと理解した。
でも、やっぱり信用できない。
だって、そういう人なんだもの。
ほんの少しだけ彼という人物が見えたのかも。
わたしが東京に行った時に会った男友達に、嫉妬していたみたい。
だから東京にいる間はメール頻繁にしてきたのかぁ。
そして帰ってきたときも
「変な男に襲われてないかと心配した」って、その時は「お父さんみたい」って笑って話したけど、そういうことかあ…。
やきもきして、腹を立てていたんだ、と。

でも、やっぱり。
ごめん。
でも、やっぱり。
わたしあなたのことが信用できないよ。

一言で春。

仕事のことで電話をしたら、そっけなく終了。
いや別に仕事のこと聞きたかっただけだから、そっけなくていいんだけど。
それ以上求める立場にそもそもいないだろうと自分に言い聞かせて…。
「今友達の家にいて、譜面書いたり練習したり全然集中できてなくて誰に話しかけられても心ここにあらずでごめん」
ってメールがきた。
…。
胡散臭い。
フォローのメールだよね、これって。
でも、すごく胡散臭く思う自分がすごく嫌だ。
彼はすごく嘘をつく。
自分でも嘘をつくのがうまいって言っていた。
わたしと一緒に遊んでいて、違う人から飲みにいこ～っていうお誘いメールがきたときも、わたしのことは触れず、「大学時代の友達4人と飲んでるからごめんね」って断っていた。
嘘つく必要がないのに嘘をついていて、怖く思ったことがある。
だから、こんな風にいいわけメールをしてこられると
ひょっとしたら、言い訳せざる得ない疚しいことをしているのかもしれないって思ってしまう。
そんなわたしはきっと心が狭い。
彼女、可哀想。
こういうの一切合財我慢してるのだろうか…。

でも、そんなこといちいち考えていたらきりがなくて
どこかで区切って諦めなくてはいけないのもわたしは分かっていて。

今朝早起きしたのは良いけど、朝ごはんを食べたらまた寝ていた。
最近本当によく寝てしまって、だめだめ。
10時ぐらいにメールがきて
「明日の夜空いてない？会えない？」
一気にニコニコ。
わたし超単純。
「ゆっくり話がしたい」
このメールで、テンションは下降気味。
なんの話だろう。
週末からGWにかけての予定はいっぱいあるはずなのに
それを無理矢理やりくりして予定空けてくれたわけだから
深刻な話を持ち出されるのだろうか…とか。
だいたい彼が「ゆっくりしたい」っていうときは
ホテルへ行きたいときなんだけど
でも
何か不安。
このところそっけないし。

「もうこういうのやめようか」
言われたくない痛恨の一撃だけど
でも、きっと言われた方が今より楽になるには違いない。

耐えられない。

どうしてだろう。
こないだ会った時は、もっと一緒にいたいって言ってくれたのに
昨日も、なんだかとってもそっけなかった。
メールもそっけない。
近頃全然電話してない。
わたしなんか悪いことしたのかなあ。
それとも心変わりかなあ。
彼女とうまくいきはじめた？

考えたらきりがないけど
もうそろそろ潮時なのかもしれない。

すごい早い…。
でも、前もそんなもんかな。
２ヶ月ぐらいだったし。ラブラブだったのは。

殺意。

メールがきた。
「金曜の約束をキャンセルしたので会おう」

そして、その数時間後

「ごめん！どうしてもキャンセルできなくて会えなくなった！」


…。
すごい殺意を覚えた。
振り回されるの、大嫌い。

思わずこぼれた涙。

19日。
メールしようかしまいかずっと悩んで
覚めてはメールのことを考え
我慢と聞かせては寝てを繰り返して
10時。

携帯が鳴る。

はっとさっき閉じた携帯を見たら彼から電話が。

「ごめん、寝てた？」
すっごい嬉しくってすっごい嬉しくて
「さっき（ＰＣ）メール返信しておいたから、見ておいて。今すぐってわけじゃないから」
メール…仕事のことかなぁ。なんだろう。
「お昼空いてる？」
うん、空いてる。
あのねあのね、わたしね、すごい会いたかったよ。
連絡こなかったらどうしようって思ってたよ。
彼は、そんなわたしの言葉に甘い声で答えてくれた。
いつもの甘い声、猫なで声。
「うん、じゃあいつものとこでね」

そういって、電話を切った後
涙が溢れて、嬉しくてほっと安堵して、涙がこぼれた。
連絡来てよかった。
本当によかった。


会った彼は、とても疲れていて
そりゃ出張から帰ったのが明け方で、それなりに早い時間に出勤して
ヘロヘロのはず。
仕事行きたくないーやる気しないー、なんてことばかり
言っていて
始終ぼんやりしていて
ゴールデンウィークもカレンダー通りで予定が入ってしまっているし
今月の週末ももう予定が入ってしまっているし
遊んでもらえる時間はなさそうだねっていう話をしたら
「今日の服、かわいいね。スイッチ入りそう」
とぼそり。
「なんのスイッチ？」
「エッチなスイッチ」
「やる気ないのにそっちのやる気はあるんだ…（笑）」
「ホテルいきてぇ」

平日真昼間から、しかも後ろにはおばさまたちがランチしてるのにもかかわらず、こっそりそういうことをいうさまが面白くて、ほほえましく思ったり。
帰り際、
「いちゃつきてーゆっくりしてー」
と拳握り締めながら言っていたのが、妙に可愛くて
頭をなでてしまった。
「遊べなくても予定が空いてれば誘ってください。ランチでもいいですし」
わたしは今日あなたに会えたことでかなり充電できたよ。