毎日のメール。

ランチを一緒にしてからというもの、何かしらメールを毎日していて
毎日メールするのって、結構面倒。
いや、わたしはいいんだけど相手にとってちょっと負担じゃないだろうかと思って。
しないようにしようしようと思っても、自分の中で何かに仕事にかこつけてメールしてしまっていて…。
ようやくメールしないでおこう！って思ったら
彼からメールが入ってきて、スルーするわけにもいかなくて。
ずるい。
メールする日を重ねれば重ねるほど、罪悪感は募ってしまって…。

東京から帰ってきて、彼に足の速いお土産を買ってきてしまったから
日曜日に会えない？と聞いたら、一人でいたい、といわれ
そういうとき、わたしもあるからそれはそれで納得したんだけど
営業途中にデート誘ってくれたり、ランチ一緒にしたり、メール毎日してくれたのが、彼にとってストレスになってしまったのではないかと思って
ちょっと心配になって電話したら
「大丈夫、元気。ただちょっと余裕がない」
みたいなことを言われて、あっさりと電話を切った。
ちょっと寂しかったけど、そういうことは前の彼氏のときに散々あってきたから、慣れっこで、深く考えずに寝た。
でも半分ぐらいふて寝。
朝起きたら、メールがきてて
「さっきはごめん。ちょっと冷たかったかもって反省した。明日にでも会ってくれる？」
ずっと彼のことを考えていて、でも考えたくなくて睡眠に逃げて、メールの返事を返さずにいて、ようやく返す余裕ができたのが夕方。
でも、彼はランチを一緒にしたかったみたいで…。
結局会えなかったし、電話もできなかった。

今日は東京出張。
いつ会えるんだろう。
もう1週間会ってない。
早く会いたいよ。
声だけでもいい。
会いたいよ。
目が潤んじゃうよ。
でも明日はだめ。
明日は彼の誕生日。
誕生日は彼女と過ごしてください。
お願いします。

恋なのか遠慮なのか。

「11時に○○○○に行くから一緒にいかない？」

そんなメールが入ってきた。
仕事で行くところにわたしが一緒についていってもいいの？
「お花見に行きたい、お弁当作るから」
きっとお花見に行けそうもないから誘ってくれたんだ。
それで帰りに桜並木を何度もぐるぐる回ってくれた。
申し訳なくて、でも嬉しくて、いやでもやっぱり申し訳ない。
だって仕事中なのに、半分デートみたいなんだもの。
運転中、ちょっと甘ったるい声を出して
「帰りたくない。（会社に）戻りたくない」
って言ってる彼がかわいかった。
なんか、仕事やる気喪失させてるのわたしの所為みたいじゃん。
そしてまた、ホテルいきたい、なんていうんだから。

翌日、お昼ご飯を一緒に食べない？と。
それはメールで画像を送っておいたから、っていってたのに
メールがきてなくて、何度やっても送れないから
結局会って資料を見せた方が早い、と思ってのこと。
今日は仕事忙しい、だからテンション高い！っていうわりには
別れ際、仕事行きたくない…って言ってるし。
やっぱりやる気そいでる？わたし？

２日も連日会って、嬉しいけど何か恥ずかしくて。
こんなに会っていいのかなあ…。
テンション低いね、って言われたけど、
だってしょうがないじゃん…。
何を話したらいいのか分からないんだもの。

本当はすごく嬉しいし、好きになりたいけど
いやそれなりに好きは好きなんだけど
いまいち本気になれないのは、やっぱり5年前のあれがあるかだと
思うよ。
人を信用するって、結構難しいことなんだな…。
今のわたしには、あなたのこの条件で信ずるに値しないってこと。
わたし、偉い。
と、自分でちょっと褒めてみる。

ごめんねごめんね。

辛い思いさせてごめんね。

あなたの優しさでわたしは幸せにも不幸にもなれる。
謝るぐらいなら、その優しさはいらない。

ライブの後から、４日目。
連絡がなくて、悔しかったけど電話をしてみた。
「今、酒の席で…」
仕事じゃないけど仕事の人と話し合いをしてるとのこと。
「またメールするから」
そう言って電話を切って、次の日のメールは仕事の話。
ふーん。
ちょっと拗ねて、拗ねるのもお門違いだと思って
でもむかっとしたから、そんなメールをしたら
お昼休みに電話がかかってきた。
「あれ、どういう意味？」
電話、仕事の話かと思ったらメールの内容が気になって
追究の電話だった。
金曜日、本当は約束があったのに
それを蹴ってわたしの退社祝い？してくれた。

わたしに嫌われたくないんだ。
わたしに気を遣ってくれているんだ。

でも、それこそがわたしは辛い。

別れ間際、チュウをした。
色んな言葉を飲み込んで、ぐっと堪えてうつむいていたら
「泣いてるの？」
わたしはまだ大丈夫。
でもきっとそのうち飲み込んだ言葉が暴れだすと思う。
そうなる前に、わたしが見切りをつけなくちゃいけないんだと思う。
でも、そうする自信は全くないことしか
決定的なことはない。

雷雨の中で。

待ち合わせをして
買い物をして
お茶をして
ご飯食べて
ライブに行って…。

ライブの最中、彼が耳元に囁いてくるのに溶けそうで
くやしいからわたしも彼の耳元に囁いて
腕に身体をくっつけて。

ライブが終わると、急にわたしの髪をぐしゃぐしゃってして
手を握ってきました。
多分出口に向かう人に飲まれて、はぐれないように、ってことだと思うけど
照れくさくて嬉しくてうつむいてばかりで。
人に流されて、ちょっと手を離そうかとしたときも
ぎゅっと握っていてくれて
心強く感じたり。
たばこが吸いたい、っていうから
人がいないところに二人で出て
ソファに座ってふうっと一息。
音楽の熱に浮かされて、ぽつりぽつりと感想を言ったりして。

外は雨がぽつりぽつりと降っていて。
コンビニ寄って、水かって
どこへ行こうか、どこで飲もうか…。
わたしはいつ言うんだろう、いつ言うんだろう、そればっかりで
きっと彼は、その言葉を言い出せなくて
どうしたらいいか堂々巡りをしていて
ついに
「お泊りあり？」

断らなかった。
断る理由がなかった。


どうなるんだろう…。
未来はどっちに向いているのだろう。

叶うものなら。

逢いたい。
触れたい。
抱きしめたい。
ちゅうしたい。
ずっといっしょにいたい。

叶わないと知っているからこそ
余計に求めたくなる。


また同じ穴に落ちてるよ…。
学習しようよ。
理性しっかり！

今週の土曜日が、不安になってきた。
一緒にライブにいくのだけど
どうなるんだろう。
何かあると困るけど
何もないのもちょっと残念。

考えてもしょうがないことを考えて
落ち込むことこそ、無駄なことはないわけで。
だからといって
考えないわけにはいかなくて
この辺が自虐なところがあるんだけど。

今までのことが全部夢で
実は何もなかったことにできたら
どんなに幸せか。