恋をした

2/21
18歳に恋をした。


素直で従順でかわいい子だった。
チャットで話して、すぐ電話。
長時間話してしまった。
そして電話でエッチ。
本当にこんなことしてしまう自分がこわかった。
ドツボすぎて、「本気になりそう」だと言った。
その子も同じようにいってくれた。


2/22
次の日も電話。
スカイプで、ラブラブトーク。
もう恋人みたいだった。
また電話エッチしちゃった。
でもスカイプが壊れて話せなくなっちゃった。
チャットで話す。


それから毎日スカイプ。
しばらくチャットで話して
「早く会いたい」「声聞きたい」
そういってくれて
チェスしたり、ゲームしたり....
チュウいっぱいして


2/27
友達と出かけるから3/1まで連絡ができないって言ってた。
その間、すごい寂しかった。
わたしは、まだ人を好きになる労力があるんだと思った。


3/1
帰ってきて10時ごろに「声がききたいです！」ってメールがきたときは
嬉しかった！
誰かにそういってもらえるのはすごく嬉しい。
電話切りたくない、まだ話したい、寂しい
そういってくれたのも嬉しかった。
かわいかった。
でもあまりのラブラブに耐えきれずに
10歳差をばらした


3/27〜3/29にあうことになった。
二人でラブホいこーとか、どこそこいこーとか
そんな話もした。


3/3
毎日スカイプで話して、チェス。
エッチを繰り返してた。しないときはすごいチュウ嵐。
でも年の差をばらしてから
だんだんそっけなくなってきた。
この日はスカイプ中に寝た。


3/4
スカイプをつないでも終始無言。
やる気がなかった。
途中寝はじめた。
わたしから誘ってまたやってしまった。
いったあと、寝た。
メールもごめんもなかった。


3/5
夜勤明け、メールがこなかった。
今まで2回あったけど、メールがきてた...。
今日、夕方チェスに誘ったけど
「眠いー」
だけのメール。
そのあとメールしてみたけど
連絡なし...。


わたしの恋は終わったかも。


「わたしとつき合う？」
「うー...ん...年の差もあるし、遠いし...」

年齢気にしないっていってたのに。


わたしが一人暮らししてたら転がりこむのにって言っていた。


ゆうき。
ねえゆうき。
信じたいよ。

未来を見据えろ2

事務所兼一人暮らしができるようになるまで

月7万家賃（部屋2つ、台所）
光熱費ガス+電気+水　3万
食費　5万
貯金　5万
保険　1万
--------------------------
合計　21万


月22万は稼がないとダメ。
とりあえず、営業のバイトで14万稼ぐ。
残り8万をデザインの仕事で稼ぐ。

まず最初の半年（3月〜9月）はひたすら営業。
それから3ヶ月（10月〜1月）でデザインの仕事を増やす。

＜営業に必要なもの＞
→フリー用の名刺（アドレス付き）
→作品のごく一部紹介リーフレット
→ネットポートフォリオ（3月までには完成）
→いーじーずでのお客さんにメール営業

未来を見据えろ

現状。29歳
フリーになったばかり。
営業もいかないで毎日ネットひきこもり。
人間関係がうまくいかない。
寛容になれない、流せない。
貯金今80万きった。


1年後の自分30歳
軌道に仕事をのせていたい。
月20万は収入が欲しい。
彼氏と楽しくやってたい。
貯金150万〜200万。


3年後の自分32歳
結婚して1〜2歳の子供が欲しい。
フリーは続けていて、10万ぐらいの
収入があって欲しい。


5年後の自分34歳
子供3〜4歳。
フリーは続けていたい。同上。


10年後の自分39歳
子供8〜9歳。小学校1〜2年生。
フリーが続けられるなら少しでもやりたい。
もしくはパート。
子供と楽しく遊びたい。


20年後の自分49歳
子供18〜19歳。
何か第二の趣味をみつけたい。



どんな人間になりたいか。理想。

＜仕事面＞
あなたに頼んでよかった！次もお願いします！と言って貰えるようになりたい。
丁寧な仕事、対応をしたい。
売り上げのこともそうだけど、なるべく融通をきかせて
楽しくやりたい。お客さんとお友達のような信頼関係を築きたい。
アパレルや雑貨、ファッション系の仕事をしてみたい。
カフェや飲食店なんかの紙ものやサイトもやってみたい。
あと雑誌系、情報誌系やりたいかも。


＜プライベート面＞
チームマイナス、ではなくチームプラスで！
ポジティブ！前向き！明るく楽しく！物怖じしない！
誰かと会うのに躊躇しない！
客観的に自分を見ること。受け流すこと。
嫌みを言わない。
がんばりすぎないこと。
一緒にいると楽しい、落ち着く、おもしろい、と言われるように。
怒ったりしない。
常に肯定的に。偉そうにしない。謙虚に。
仕事がそこそこできる人、でもちゃんと遊べる人。



身に付けたいスキル。
webデザイン。
英語。
簿記。（フリーには必須）

やってみたいこと。
登山。馬術。陶芸。クライミング。
空飛ぶやつ。デコづくり。

いらいらいら

アルバイトをはじめようかと思って
母親に相談をした。
車のこともあるし、どうかなーって。
一通り話をしたら
「自分で決めれば？いつも自分できめてるでしょ？」
で終わった。



なにこれ？
なにこいつ？



12月から殆ど口をきかなくて
今月2万払って
確定申告のこともあるから
電気代とか電話代の話をして
今日パンを一緒に買いにいって
ちょっとだけいつもより会話をした。




で、これかよ。




あああああ。
わたしが悪いんだ。
あんな親に頼ろうとしたわたしが甘かったんだ。
すげー悔しい。



買ってきたパンを食べようとして
人気のパンだったんだけど
冷凍されていた。


ちょっとずつ食べようと思っていたのに
なんで冷凍してんの？
しかもいつもしないのに
なんで冷凍なんかしてんの？
冷凍なんかしたら、味落ちるに決まってんじゃん。
なんなの？


で、食べる分だけ食べれば？みたいなこと言われたから
レンジで解凍してたら、怒られた。
さっきどうやって解凍すんのってきいた時
返事しなかったじゃん。
ばかばかしい。
バローで買ってきてもそこらへんにおいておくし
今日だって床にパンおきっぱなしだったのに
冷凍？ばかみたい。

メールおくった

定例のメール日が一昨日でした。
で、送ったその夜夢に出てきて、
すっごい「うざいんだよお前！はなしかけんな！」ってオーラを
醸し出されてへこたれるわたし。
夢なのにどうして、謝ることも気持ちを伝えることも
できないんだろう...


今日もう一度メールをしてしまった。
ネガティブでごめんねって。
うっていた涙が止まらなかった。
本当にボロボロ泣いてしまって
もう少し落ちつけよ、って思う。
だめだなー。


このメールがこころに響くといい。


また仲良くなりたいなあ。
話せるようになりたいなー。
その日がくるまで、わたしはしっかり成長しようっと。
あと、強くなって
にこにこいつでも笑えるようにしよう。