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仕事の愚痴とか出来事とか恋愛話の独り言。
あいたい。あいたくてあいたくて
本当におかしくなりそう。 おかしくなりそうで、占い師に電話してしまった。 彼女はいう。 大丈夫、うまくいっている、と。 その言葉さえ信じられない自分がいる。 本当に？ でもあれから何の進展もないよ。 どうしたらいいの？ 来年の3月〜5月に距離が縮まるといっていたけど どうなのかなあ。 7月ぐらいには親しくなれるって。 でもね。 わたしの勘は違う。 もう終わりを告げている。 わたしに恋心が失せたとき 彼から連絡がくるような気がする。 先生は、縁さえつながっていれば大丈夫だ なんとでもなるって言っていた。 本当かな？ 本当かな。 わたし、どうしたいのかな。 彼に会いたい、また仲良くなりたい そう思うなら信じるしかないよね。 信じるのがしんどくて、前はあんな行動に出た。 そしてそれを後悔して、今もっと苦しい気持ちをかかえている。 それなら今ふんばるしかないじゃないか。 誰かを思うってとっても難しいこと。 求めてはいけないよ....。 好きなら信じて待つ。 もう取り返しがつかないことはしたくない。 がんばれわたし。 PR
自分の気持ちがどんどん薄れて行くのがわかる。
これは結果的にいいことなんだと思うけど どうしても恐い。 前に進むのが恐い。 彼を好きだと言う気持ちを忘れたくない。 わたしは何にこだわっているんだろう... 時間は刻々と過ぎて わたしの痛い気持ちもどんどんスライスされて 細の目になって消えてしまうんだろう。 彼からメールがきた先月。 あれで全ては（彼もわたしも）浄化されてしまったのだろうか？ これで罪滅ぼしになって、全ての幕が閉じたのだろうか。 次の幕は上がらないのか....。 最近そんなことばかり考えて そして きっともう駄目なんだろうな と思う。 占い師の先生に電話するのも、恐くてできない。 メールの返事がきたとき、今までと同じようにしていなさい と言われた。 なんか気持ちが離れているような気がするよ。 どうしたらいいのか分からないよ。 9月からスタートしてまだ3か月しかたってないのに このわたしのかわりぶり。 今、文章にして思ったけど そっかー。 まだ3か月なんだ。 3か月しか経ってないんだ。 それでもうわたしは、あきらめかけているんだ。 彼のことで思い悩んだ半年間、 たった3か月しかたってないのに もう挫折か... ちょっと情けないかも。 彼のことすき？ まだすき？ まだちょっと好きな自分がいる。 今、また連絡がとれるようになったら とっても嬉しい。 誕生日もクリスマスも年末も年始も 何もきっとおこらない（おこらなかった）けど そのうちまた話せるようになりたい。 あー。そうか。 やっぱり信じて待たないと。 信じていないと。 何より、わたしが信じていないと。
デザイナーって「オレデザイナー」って言った瞬間からデザイナーになれるんだよね。
フリーも同じように宣言した瞬間からフリー。 自分の作ったものが、どんなにアレでも「センスだから☆」で片付く。 イラレ使えるフォトショ使えるDMとか名刺作れる、 ハイ☆オレデザイナー で。 とあるブログを見つけました。 ホントかウソか分かりませんが元芸能人？で 今は作家でデザイナーでカラーコーディネーターで メークアップアーティストらしいです。 その人。 まあ、マルチクリエイターっていますからね。 1つのジャンルに収まりきれず多方面で才能を発揮する人。 ジャムおじさんみたいにメカもパンも作れるっていう人がさ。 で。 やっぱり同業者って知るとこうね。 なんかね。 いらぬ闘争心が燃えるのですよ。 よしよし見せてもらおうじゃないかお主の実力とやらを！！みたいな。 わくわくしながら読んでいくと...。 ポカーン。 え？なに？デザイナー？ ど こ が ？ ブログに自作のロゴが貼ってあったのですが えっと....このジャギーは何かな？ ひょっとしてペイントで作った？ き...気を取り直して！小説とやらを...。 「とある雑誌に毎月コラムを連載しています」 あ、なんだ。すごいじゃーん！ て、画像見ると...。 ....。 え？これ巻末にあるおたよりコーナーじゃね？ 「4つも送ったのにこれが採用されたー！プンプン」 ....。 orz 広告業界って、めちゃくちゃ安いんです。 しかもデザイン代っていうのは、一番に値切られるところなんです。 パソコン使ってるから簡単でしょ☆ 紙やインクみたいに実費かかんないでしょ☆ 頭の中で考えるだけでお金とろうなんて酷いよ☆ という理由で。 そしてパソコンが普及したおかげで ソフトさえ使えれば、多少の絵心があれば簡単にできちゃう時代になり こういうナンチャッテチャンが多く出てきました。 彼らは、広告の相場を知らないがために言い値で仕事を受けてしまいます。 というか、受注側が「安さ＞クオリティ」なところも加担してるけど。 おかげさまで、きちんと作っている会社やデザイナーさんは涙を飲むのです。 わたしは決してすごいデザインをする人ではないです。 なにせネットサーフィンの合間に仕事をしているような人間ですからね☆ ただ、基本的なことは知っているし、ルールも守る。 だからこういうナンチャンテチャンを見ると、呆れる...。 わたしと同じことを思ったのか、批判的なコメントを残している人がいたけれども 「わたしが作ったものは世界に一つしかないんです！」 と反論。 おおー。○んでくれー。まじし○でくれー。 世界に一つしかないもので、価値あるものはアーティストの作品と 誰かのために作られた心がこもったものだー。 そしてそのどちらもデザイナーは作らない！ デザイナーはごみを作っているんだよ...。 色んなものを吸収して自分の中で消化したものを吐き出し そして消費されるために作っているんだよー。 だから、本当にデザインをやっている人は自分のことをデザイナーだとは言わない。 広告屋という。 本当のデザインの価値を下げるような真似はやめて欲しい。
今ちょっとしんどい。
精神的にしんどいと誰かに頼りたくなる。 母とけんかしてから、全く口をきいていない。 あちらさんは、理由なんてもう忘れているだろうし 覚えていてもすごいつまらないことだと思っている。 開きなおっているんだろうなーー。 むかつく。 ああ、なんかここ最近病んでるのは なぜだか分かった気がする。 泣きたいのにずっと我慢してるからだ。 いらいらして 悪口いいたくて 誰かが嫌がることをむしょうにしたくなって 毒舌になっているのは そのせいだ。 もっと素直になればいいのに。 12/4にメールをした。 返事はこない。 先月メールの返事がきて それ以来すごい期待をしている。 メールを返す義務なんてどこにもないのに なんでわたしはこんなにもこだわっているのだろうか。 昨日シャワーを浴びながら 自分が思っていることを素直に口にしてみた。 メールの返事なんでかえしたの？ おかげでこっちは余計に苦しいじゃん！ だったら最初からメールしないでよ！ あのままだったら、今よりわたしは辛くなかった！ そして気付く。 この史上最低最悪の愚痴に。 メールの返事は、彼の思いつき。 気まぐれ。 はたまた好意。 なんでそれにケチをつけるのか。 メールの返信にまでどうして わたしのことを思いやらなくてはいけないのか。 ほんとオマエ最低だな。 自分のことしか考えてないな。 彼は忙しいのかもしれない。 メールをもともとしない人だよ。 だからよっぽどのことじゃなければ返信なんてこないよ。 こないだはたまたま、久しぶりに近況でもと 思ったからメールしたんでしょ。 あれから一か月。 そうあなたに話すことなんて彼にはないんだよ。 特にかわりない毎日を過ごしているんだよ。 残念だけど、あなたは人より感受性が強い人。 この日はこう思った、この日はこんなことがあった。 人が見逃すことをたくさん感じて こうして日記にでも書き留めないと忘れてしまうけど （そしてそれは宝物が消えてしまう感覚に似てる） だけど、普通の人はそうじゃない。 受け止めず、ただ流れていくだけ。 受けとめても、それを何かに書き起こすこともしない人が多いんだって。 そうかー。 わたし、ちょっと人よりいい毎日過ごしているんだな。 えへへ。とか思ってみる。 彼に送ったあの番組の件はね。 ちゃんと伝わっていると思うよ。 見るか見ないかは分からないけど、 おめでとう！すごいね！って思ってくれていると思う。 なにうかれてんの？自慢？イタイネー！なんて 思ってナイナイ。 そこまで卑屈な人間じゃないって。 嫉妬？ するかもしれないけど、嫉妬してメールの返信しないとか そこまでじゃないと思うよ。 ただ、忙しいというか メールを返信する時間を割きたくないんだと思うよ。 彼と毎日連絡を取るのは 身内か彼女だけだよ。 今はね。 仕事がんばりなよ。 だって売り上げまだたたないでしょ？ 余計なこと考えてないで、今自分がやらないといけないことと やれることをやりなよ。 考えるぐらいなら、図書館の本返すとか 部屋の掃除するとか。 前みたいに連絡を頻繁にとるのは 難しいと思う。 少しでも気持ちがあれば、連絡もう少しまめにとれてもいいと思うもの。 気持ちがあってもね、二人におきた出来事は あまりにもショッキングで衝撃的なことなんだよ。 普通ここまできたら、仲直りしようとは思わないよ...。 それでもメールの返事をくれたってことは ちょっと彼の中でもほとぼりが冷めていているってことだと思う。 お互い、すごく傷つけあったから また歩み寄るのも恐いし それに時間を費やすのも恐いとも思っている。 わたしも含めて。 また、あのドツボにはまってふりまわされるのはしんどいもの。 だからね。 ドライにね。少しずつ近付けたらいいんだと思う。 昨日いっていたじゃん。 来年の9月。 来年の9月までに何の進展もなかったら 少しずつ忘れていこうって。 やっぱりだめ？ 占いの人に電話する？ あ〜あ。やれやれね！
メールはこない！
もちろんこない！ はあ…。 11月中旬ぐらい、返事がきたことに耐えられなくて「電話しない？」メールを送ってしまったことを 今さらながら激しく後悔。 もちろん返事なんてこない。 はあ。 11月は彼の夢を見なかった。 今月もまだ見てないと思う。 いつも思う。 もし彼と会話する機会が出てきたら？ 正直きまずい。ものすごくきまずい。 また仲良くなれる自信もちょっとぐらついてる。 昨日過去のメールをみたけど、今思うと彼は本当にやさしい言葉をくれている。 当時のわたしには「嫌み」にしかみえなかったんだけど というかあの頃のわたしは病気だった、と気付いた。 躁鬱病の伯母がいるんだけど、 彼女と同じようなことをしている…。 これも激しく反省。 伯母に対してわたしはウザって思うのと同様 彼も同じように思っているのだと思う。 そんな状況で、どうやって仲良く元通りになれるのか？ 不思議だよね。 彼の中ではもうわたしは過去の人。 それならじゃあこれからを作っていけばいいことじゃン！だけどさー。 はあ。 しかし、わたしは前見たいに仲良くなりたいんだー！ 彼氏彼女とか、そういうことまで考えてない！（それがきたらかなり迷う！） 今は一人でいないといけない時期だと思うし。 ただ、今の関係を修復したい！ もう喧嘩したくないし、もうお互いを傷つけたくない！ ああああー。 伝わってくれー。 わたしの気持ちが伝わればいいのに！ そろそろ恒例のメールの時期だけど、はあーー。 なんて送ろう…。 なんて送ったら返事がくるんだろー。 会話ができるんだろー。 一応かいたものはあるけど、何かまたスルーされそうな予感。 メール推敲は後日。 |
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プロフィール
ＨＮ：
toki
年齢：
45
性別：
女性
誕生日：
1980/12/12
職業：
広告関係
趣味:
読書、買い物
自己紹介：
ジプシーデザイナー。
不毛な恋とダメ男に縁がありすぎ。 優しさ、が最近、悪い意味にしか聞こえなくなってきた。 |
